我不是一個溫柔的女人,也不是一個好脾氣的人,有的人外表堅強、內心柔弱,我則是還擁有著叛逆的骨子與火熱的血肉,哎!事實上,我得承認,我是那種得裡不饒人、據理力爭的人,而再事實上,我是一個就算沒有理也會爭出一個是非來,一定要把問題撥開撥開再撥開的去鑽,那種男人痛恨女人的脾氣的地方,有點驕縱、有點自我、有點任性、有點叛逆、有點討人厭的可愛以及情緒化,Yes!!我都有!











我其實是想當個溫柔的乖女孩,雖然我不懂政治,但每當看到群眾上街頭或是抗議事件時,我都覺得很好笑,像個不懂人心的孩子在旁抿著笑的看好戲。「看!那些無聊的人有沒事在作戲了!有不平不會尋正常管道抗議嗎?非得要上了街頭、上了台面再上了電視,甚至Po上網路去上一上國際舞台?」我錯了,事實上,我從小就留著叛逆的血液以及反骨的底子,我想那是因為我沒有政治狂熱,否則第一個衝上台大談闊論的,也許是我。



我很討厭老師,尤其那種覺得自己是老大的老師!自小就跟老師抗爭,學生時代同學覺得我是個怪咖,那是再很多年後,遇到同學他們告訴我、我才知道的,蹺課、帶課外讀物、上課睡覺、老師要我作的處罰當作耳邊風、體育課不上場(好像很多人都討厭這樣的人,但我從國小到國中都在打排球、籃球、棒球,要不就是跑步,事實上這些事我都很討厭),喔!還有超越髮禁、不穿規定的球鞋、不穿規定的裙子,這都是一個好女孩不該有的,可是,我卻又總是名列全班前三名;是的,我都是故意的!我的反骨靈魂對「規定」這兩字特別敏感,一定要犯了看看!才知道會有多糟的下場!結果也沒多糟,頂多被老師列為黑名單、被輔導老師列為問題學生,然後外加幾隻警告與小過。



我更討厭老師,是把規定掛再嘴邊的嘴臉,然後把全世界都看成待教育的學生!規定、處罰、改錯!就想把所有人都規範在他畫的小圈圈,放射出不得超過警戒線得警告,要是膽敢超過,就得等死!我就是那隻偏要踩過線的貓,當時,我對於所謂大人的世界嗤之以鼻,那種仗著自己年紀大,就要規定東、規定西,只要你犯它的規定,就不是好學生,只要你頭髮過長,就是壞孩子,當時我想不透,頭髮的長度跟我的功課加上我的品行,究竟有什麼關連,憑什麼,要被貼標籤。



因此,我今天,又跟人大吵了一架!吵完我也沒多好過,腦衝血到有點頭痛,天吶!我才花樣年華,就有老人的腦神經與血壓了嗎?喔!總之,我要開始講正題了,前面的你都看完了嗎?haha,那都是廢話閒聊我的叛逆精神。事實上我都覺得我是個很溫柔的女人,但每次吵完架,我也會被我自己嚇到說,Wow,原來我那麼兇。



跟我吵架的,聽說也是個老師,但我不是它學生,它就是本大樓新的主委,套句年輕一點的形容詞,就是「超機車」!事情發生在我的包裹上,我有三件很緊急的工作要處理,我請快遞去拿了我要的東西,要下樓領包裹時,簽收完管理員卻說郵件在總幹事那兒!



為何我的郵件,不在管理室,而且我還要大老遠跑到總幹室那取件,心裡已經開始冒火了,因為這是緊急要處理的公事,到總幹室,才知道,原來我的管理費逾期了,只是我不明白,我的管理費與我的包裹,有啥關係。



總幹事說哩!「你必須繳清你的管理費,才能拿到你的包裹。」



我說「我明天會去繳,請你先把包裹給我,那是我工作上的急件。」當時已經是下午四點多,快下班了!我卻還有一堆事情要處理與一堆電話要回。沒想到卻得到這樣的回答,宛如晴天霹靂的痛擊我,「那明天你繳完錢,再來拿包裹。」。



我錯愕的問,其實我心裡已經開始在燒火了!「那是我要趕快回覆的公文,很急的。」



「那你就趕快去提錢,錢給我就可以還給你。」



天那!我真的快抓狂,也許有人覺得我是錯誤的,是的,我是錯誤的,對於逾期繳費這件事情,不過我想不透逾期管理費跟我的包裹有啥關係,包裹是我的私人財產!我有一種被人威脅的感覺,而我的叛逆討厭被威脅這件事,就像小孩子一樣,聽到狠狠的口氣要你往左彎的話,就會往右走,如此的任性。



而在抓狂前,我一向口氣溫和。「你的意思是,我要現在立刻拿錢給你,否則不能拿到我的包裹嚕!」



「對!」他氣呼呼的說著,表情沒得商量的餘地的感覺。



「那要是我明天沒繳、後天沒繳、大後天也沒繳呢?」



「那你就永遠領不到你的所有包裹!你不要拖拖拉拉的,錢趕快給我,我東西就會給你。」他口氣差得就像我的債主般,然而就算是債主,都無權私自佔有我個人的財產。



「我覺得你已經超越你的職權,侵佔我的私人財產。」我的火已經燒到胸口了!幾乎快發飆了。



「這哪是侵佔,是保管,你錢拿來,我就給你。」我心裡想著,你東西扣押著不給我,仗恃著東西很緊急來逼我的樣子,不是侵佔是什麼,這樣被威脅的感受,實在很不好,錢要繳,那是我的責任,包裹是我的,那是我的財產,這是兩碼子事,因為你有更正常且合法的處理方式;我其實有點忘性與脫線,電話費、信用卡,偶爾會忘了繳,電話費忘了繳它會提醒你、信用卡忘了繳會傳簡訊,如果還是一直忘,它就會說要準備停話了!並告訴你在某年某月某一天,就會執行停話或停權處分。



管理費忘了繳,應該要提醒,提醒後還是忘了,就做準備處罰的通知,要是還一直忘,就直接寄存證信函,要是再忘了,法院要強制執行了!嘿!它跳過了所有直接扣押我的郵件,我彷彿就像接到流氓電話的感覺,對方告訴我,你的孩子(包裹)在我手上,如果想拿回去的話,就把錢交出來。



因此,我發火了,我最後再說「那是急件,你現在給我,我還要忙工作,明天早上我會去領錢。」而對方吃了秤柁鐵了心,說了「那你就明天再來拿包裹。」他回頭準備離去。我氣呼呼說著,「你知道你已經超越你的職權了嗎?你扣押我的包裹,都不管裡面是什麼重要的東西,要是延誤有損失,你要負責嗎?」說這句話時,我也覺得我超機車的,不管了,我就是超火大。我很討厭,別人說話的態度不好,尤其再威脅我!因為我就是驕縱、就是脾氣大,總幹事催管理費的樣子,就像我現在不馬上給它錢,就什麼也別想談的樣子,催款的方式活像我欠它五百萬,它要馬上得到!否則要扣留我其他資產。我火大的放出我最激烈的一句話「你這樣已經違法了,我可以告你的。」



想當然爾會得到另外一句話,「那就來告呀!反正在那之前你拿不到你的包裹。」他算準我急著這件包裹,偏偏我就是那種,禁不起刺激的人,我吼著「叫主委來!」他說主委來了也一樣,因為這就是主委告訴他要這樣做的,我真的照邏輯來想都想不透有那個混蛋會想出這種逼住戶的人,而這個混蛋就是本大樓的新主委,是個頭髮已經掉得半光、有個大肚楠的老師,還有個邪惡的笑容,把所有住戶當作學生,所有規定定的死死的,一點彈性不留,彷彿若是學生不乖,就等著挨棍子揍吧!那樣的嘴臉,叫我的反骨性全上到喉頭了,一次爆發!



我氣呼呼的進了工作間跟老闆回報了!然後先處理完我的工作,同時跟客戶道歉,因為包裹有發生一些問題,將包裹回覆時間延期了,接著,再去找主委做最後的協調!主委態度真的比我見過的每個老師還機車,我心想著要是他當過我的老師,我肯定要引起學校暴動了!我們溝通了好幾分鐘,他堅持我必須立刻拿錢出來才可以拿回包裹,並且假意和善的說,「我並沒有威脅你,是好好跟你說,你趕快把管理費清一清,我就把包裹還你!」



說得還真天真爛漫,我撇了撇嘴,既然你沒有威脅我,我就要拿走我的包裹,我伸手要拿,他一手擋住我,我聞到那種中年男子身上的一種惹人厭的氣息,他的一隻肥手擋在我胸前,說著「你不准拿。」嘿嘿!不准!這個關鍵字,又踏到我的防火線了!我轉身去打了電話,找警察!



看到著,你應該感受到我的壞吧!因為錯在我,不是嗎?要是我立刻拿錢出來,大家犯不著吵架,犯不著打壞感情,更也犯不著打電話去煩警察嘛!我也是覺得很對不起警察,老實說這是我長這麼大第一次打電話報警!朋友覺得我太誇張了,無聊到雞毛蒜皮的事情,我偏要鬧到警察來協調這種家務事。



我也覺得我很討厭,但一股火就在心上燒,我真的很討厭有人仗恃著如何如何就威脅,阿!就是那種「吃定你」不敢怎樣的態度,真的讓我大大光火,我大可立即走到街角去提錢,說實在花我十分鐘,一般人,都不願意花一小時吵架,寧可息事寧人,偏偏,我不是那種人!我的叛逆又上身,我故意,不繳錢,跟他吵架。



他也不是省油的燈,那種老師的討厭嘴臉全出爐了,跟警察說「別理這種女人。」我是哪種女人。還說「平常我是不管這樣的事情,我大可不管捏!只是你逾期就是不對,有錯就要趕快改,還再那邊扯五四三。」好像是我還要跪下來謝謝你的管教嗎?「這種雞毛蒜皮的事情算什麼?」「她又在假惺惺了。」,當我提到他們的惡行,他們又不承認,說沒有規定我要馬上給錢,但至少要給個時間等等云云,或者又說我的指控只是誇張的說法,但對於一個女人,兩個大男人剛才在我面前兇、叫囂的態度,我真的覺得我報警一點也不誇張。因為警察必須登記筆錄資料,但新主委要警察先生走也不願意留身分證字號,警察幾乎都要被他摸頭到想離開,只是我們都在懸崖邊堅持,誰能撐下去!



你知道的,這時就看誰有多任性了!



我的任性驕縱,超乎所有人的想像,也超乎我自己的想像。



所以最後,我贏了,贏了以後很爽快,但我覺得腦袋衝血到有點頭痛,我真不值得為這種人生氣吧!不過事實上我還有更激烈的想法,都還沒能付諸實行,他就還我包裹了,只是交手時還嗆了一句「你最好明天立刻去繳,看你有沒有信用!」這句嗆聲還真徹底的又壓過我的防火線,我心想,你幹嘛嗆這句話,(因為本來明天就要去繳摳摳的)但我的反骨任性此時又充滿了我一肚子火,甚至,也不想去繳管理費,看他下次還是要扣押我的包裹嗎?我很壞嗎?我知道,我很壞,很反骨、很叛逆、很驕縱,也經不起人恐嚇或是威脅,怎麼辦,我就是這種壞女人。



以前,知道有人不繳管理費,會覺得他壞,很惱人,但沒想到,有一天,我也會變成這樣的人,我心裡的天使告訴我,我應該早上就去繳錢,讓大家好過;而我心裡的惡魔說,就不要繳!看他敢怎樣!再扣押我的包裹嗎?還是以後都不准我出入?







這時我又想起,前男友,當時好好的,感情融洽,我在寫信,他問我,那是什麼?我一時興起好玩的回答,「祕密」,頑皮的笑著。後來男友堅持要看信,我笑笑著不給,男友說,「裡面到底是什麼?」



「沒什麼,就是寫給別人的信啊!」



「既然沒什麼為什麼不敢拿出來。」他已經開始怒火中燒了!



「就說沒什麼你為什麼不相信!」我的任性驕縱也開始出爐了!



「你要我相信,就應該給我看,我們之前不能有任何祕密。」這聽起來,很像任何吵架情人會有的對話,而我,像是那種說謊藏有偷情祕密的人,在不停掩蓋事實吧!而事實上,我沒說謊,是真的,沒什麼。



「為什麼不能有祕密?」我納悶地問著。



「有祕密代表背叛!」他說了一個真是奇怪的邏輯。



「我就是現在不想給你看!」我的反骨,又來了。



「那我們,就分手!」他的話,晴天霹靂!



我想了幾秒,說「我就是現在不想給你看,隨便你要怎麼樣。」我提示了,小小的,我說著「現在不想」,暗示著請等我那身傲骨與任性消失了,我會讓你看,這份郵件。



情人的誤會是否就是這樣,我質疑你不相信我,你質疑我藏有背叛的祕密,我們為我們的情感,投下了不信任票,它就像個炸彈,事實上也許我們不夠相愛,那份愛不夠褪去我的任性驕縱,不夠褪去你的驕傲自尊,因此你頭不回的走掉,甚至不送我回家,再也沒有一通電話。你說,你要是真走了,我們就真的結束了!



我沒有留你,而你也沒回頭,接著,我們再也沒有任何一通電話,我過我的日子,少了你,有點不習慣,但也很容易再習慣,事實上,我現在已經忘記你的容貌,我說過,我忘性很強的。



那封信,是我寫給同學的信,是我的姊妹,我們上同一個學校、不同班,女孩子總是這樣,儘管可以見面,還是愛交換信件,年輕的我,酷愛寫信。



信上稱讚了男友的優點,後來害我要重寫,事實上我一點也不後悔,因為我是壞女孩,我的驕傲、任性與無理取鬧的情緒化,勝過我的情感太多。



其實我懷疑會有人看完這篇文章嗎?真的是瑣碎到我也不知道我再寫些什麼?我居然可以從我的童年扯到我的憤怒再回想起前任男友,事實上,要是今天不吵架,我大概有好多年不會想起他了吧!總之如果有人無聊到把我煩瑣的文章看完,真的要給你鼓鼓掌,感謝你的觀看,順便留言吧!你可以罵我,但千萬別踩到我的防火線,因為我是個壞女人。










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