今天早上起來的時候,貓就坐在我的屁股上,然後一隻在腳的前面、一隻在腳的後面,我側躺著,頓時間動彈不得,我覺得我好像是公園裡的石雕像一樣....。



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今天,我醒來的時候,無法轉身,背後熱熱的、很是溫暖,伸出手一摸,原來是小貓koyama,就躺在我的背後,與我共用一個枕頭,然後他頭一縮,捲成一個圈,在我背後,好幸福。

這是一種甜蜜的負擔,當貓與你一起睡,無論是在臂彎裡、胸口上、兩腿中央還是就坐在枕頭上,然後尾巴在你頭上掃阿掃的把你掃起來,都很甜蜜。

當然,也伴隨著肩頸酸痛,因為被貓定型後就無法翻身,一整夜維持一個動作難免會不舒服,可是,有時候就捨不得翻身。

我的日記裡,寫了很多瑣事跟心情,不是每一篇我都有空閒把它成為一篇文章,也不是每一篇我都會把它PO上我的部落格與你分享。

今天,翻我的日記,看到這一篇,貓坐在我的屁股上。

事實上,那隻貓,就是幾週前過世的NaNa

說不哀痛是不可能的,這樣的傷心遺憾會跟著我一輩子,不會停止。

我記得我養過以及離開我的每隻小動物。

小學時,養的小雞,因為太冷被我放在手套裡,沒想到他把頭鑽進手套裡,就在也沒出來過了;現在,小貓跟我睡,很愛把身體鑽進我的被窩裡,我常常怕她被我悶死。

中學時,養的小兔叫碧兒,有一天我找不到她,然後就再也找不到她了,到現在我都不知道她怎麼離開我的,總結我們懷疑她從樓下的老鼠洞跑掉的,當時年紀小不知道何謂哀愁,還是因為我記憶力不好我忘記我有沒有痛哭過,但我應該是有傷心過所以現在還記得,因此每天回家我就是看每一隻動物,出門以後又會奔回家,檢查門鎖跟陽台,因為我怕我的貓哪一天失蹤了。

中學時,在路邊撿到一隻髒髒的小狗,那時後家人很受不了我,因為我看到小動物都會想要把它帶回家,我帶過小狗、小貓,結果下落就是被家人嚴厲的指責以及被要求放回去,那隻小狗洗乾淨以後去醫院檢查,醫師說他是貴賓狗,我也不知道什麼是貴賓狗,我只是覺得它很可愛,然後就一直養,直到有一天,他失蹤了,我很難過,於是家人去領養一隻狗給我,是很可愛的西施。

然後高中時,我又撿到一隻小狗,洗乾淨以後醫師說他是瑪爾濟司,我也不知道什麼是瑪爾濟司,我也只是覺得它很可愛,然後也就一直養,直到有一天,我在外面逛街,家裡打電話來,說它去世了,好像是有一種蟲在他身體裡,造成暴斃。

後來也不知道什麼原因,還是因為我以前沒有寫日記的習慣還是我的記憶力很差或者是因為實在過了太久,我都不知道這些動物為什麼離開我,家人趁我不在時把西施送給朋友,一年後我發現遺失的貴賓狗波克是在鄰居家,家人還特地去拜訪鄰居明查暗訪以後確認就是我的小狗,原來波克被鄰居帶走,聽說都是半夜出來遛狗,因為怕被看見。

我不記得我當時難過了多久,多久平復,我只記得我再也不想養動物了,因為我發現我還小,有很多事情我沒辦法控制,我沒辦法控制家人不想要養動物,我也沒辦法控制,我的零用錢太少但帶小狗去看醫師要錢,我更沒辦法控制,如果我去上學,回到家的時候,小貓小狗還是小兔子發生什麼萬一我沒辦法救他們,因為我無能為力,所以我不要養動物了。

過了好久好久,那真的很久。

我換了一工作,搬了一個家,我租了一個很遠的房子,房子很大、但很遠。

我突然很想要有一個什麼來陪伴我,我是說24小時都可以陪伴的那種。

然後家人打電話跟我說,在路邊看到一個貓窩,順手揀了一隻回家。

後來又說,原本要揀的那一隻跑了,撿到一隻跑太慢的。

她是Okane

我興沖沖的去看她,興沖沖的把她帶回家,興沖沖的買了好多貓的東西。

小時候,沒有相機,養過的動物從來沒有留下過照片,就好像從來也沒養過一樣。

長大了以後,有相機,就失控的不斷拍照。

小時候,沒有能力,一直肖想著養一隻黑貓還是混血的小野貓,我不知道我為何如此愛小野貓,當然,我也愛小美短,黑白的身軀、矯健的身手以及聰慧的腦袋,是我迷死的原因。

當然,我也愛狗,最愛的是瑪爾濟司,不是我愛名犬,是因為懷念我的狗。

然後長大了以後,意外的養了小野貓、也意外的領養了小美短,再意外的生了一堆小貓,後來意外的NaNa先我離開了。

跟所有的動物一樣,我不可能忘記,也跟所有的動物不一樣,我必須承認,NaNa會在我心裡佔了一塊很大的份量,無論哪一天,無論我走路、吃飯、睡覺、醒來,我想到了,只有傷心,或者喜悅、幸福,然後傷心。

傷心是永遠的,傷心是因為我記得,傷心是我愛妳,傷心是因為我長大了,傷心是時間太少、遺憾太多。

那天,妳坐在我屁股上,我躺在床上,無法翻身,是捨不得翻身,這天,我寫這些字,想找張照片,看到妳過世前一週的可愛模樣,現在,我還是不敢相信,妳離開我,我還有好多想溺愛妳的事都還沒做。

人生,就是這樣,現在抱在懷裡的,明天不一定在你懷裡。

所以現在無論貓坐在我的哪裡,我都溺愛的不想動,就算肩頸酸痛也捨不得動啊!







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